大抵是2021年7月份吧，家里陆陆续续迎来了几只兔子，灰的、黑的、黑白相间的，算是弟弟心心念念回来的。弟弟三年级了，8岁不到9岁。大概是还不懂得如何照顾好兔子，途中有只黑兔，还有一只我未曾谋面的，据说很可爱的小兔子，不知为什么就丢了。起初有些许期望，觉得兴许它自己就回来了，到后来觉得可惜，再后来就没有感觉了。直到今日18:00分左右，2022.2.21，还有2只灰兔，和一只黑白色的。平日里，因为暂时待在家中，多少会照顾照顾它们，也很喜欢它们的亲近，虽然也只有我手中有它们喜欢的食物时才会和我待的时间长些，它们还是有些怕人的。不曾想，会亲眼看着一只灰兔走向死亡，万千情绪交杂，转换成眼眶中不停打转的泪珠。

下午临近黄昏时分，弟弟跟我说:“我想给兔子洗个澡，就那个灰兔的”，“大冬天的，太冷了，别洗了”心想着:兔子那么爱干净的，“它脚上粘东西了，而且感觉黏糊糊的，它可能很难受，就洗一下，我一会儿把它弄干”“那你去洗吧”我不经心的回答了句。怎么晓得不到2小时灰兔就因此失去了生命。我看到它的时候，它是湿漉漉的，有点发抖，依偎在火炉旁的筐子里，我问了弟弟为什么全身都是湿的，弟弟又拿着吹风机去吹了。直到妈pro是什么妈回来后，说兔子临近死亡了，我才回过神来。就在那几分钟兔子看上去奄奄一息，也不怕人了，弟弟企图给兔子做心脏复苏，我一度觉得只要再温暖些它就活过来了，跟早上一样活蹦乱跳，也不曾相信妈妈说的，动物一旦躺下，就再也站不起来的说法。只是我不敢碰它，生怕弄疼到它，我共情不到它，我不知道它现在到底是怎样的，我怕弄疼它。直到它用力跳出筐子，努力站起来时却只能重重的摔倒在地，我感觉我的心都感觉到了疼痛。我还是不敢碰它，我怕惊到它，又白白浪费它的气力，我想让它好好休息，也许休息一会儿就好了。妈妈碰了它一下，它又用尽全力试图站起来，结果是又重重的摔下去，每一次的摔倒，都像一股力冲击着我的心脏。“别碰它了，让它休息休息，一会就缓过来了，别碰了”妈妈一脸迷惑的看着我，什么话也没说。直到灰兔彻底没了气息，我才反应过来，那一次次的挣扎是生命的最后的一博，是痛苦还是渴望?也是那一刻眼眶不自觉的红了，脑袋像被什么捆绑似的嗡嗡作响。一切回忆汹涌而来，因此越发难过。也许我之前做点什么，灰兔就不会死，是的，应该不会死的。

是日久生情吗，也许我自己都没有察觉到。亲眼目睹生命临近死亡，百感交集。弟弟哭了，泪珠顺着脸颊掉了下了，一面跟妈妈说:“我再也不养兔子了，剩下那两只兔子还回去吧，我就不会养兔子。。。。。。”。弟弟的哭声又引逗的我的眼珠在眼眶里打转。也许过不了一会，弟弟就不会为此难过了，灰兔过不了多久也会被忘记，并尘封，也许以后也是偶尔因某事被触发想到罢了。顷刻间，生命就这样消逝了，随着时空而被定格，不在有机会看到明日的太阳。

人，就是这样子健忘的吗?就是如此的，在一遍又一遍失去后而瞬觉珍重吗？我好怕沉溺于这样的浪潮。我晓得，每一刻都异常珍重，但我做不到时刻珍惜，最终又会因为这样的不珍重，不知又会在何时刺痛自己。真的可以，吃一堑长一智吗？更痛的难道不是，知道却没有做到吗？

生命，顽强又脆弱；人生，漫长又短暂。结束只需要几分钟。

灰兔，它走的时候在想什么呢？它痛吗？它是不是还想看看明天的太阳，看看它的小伙伴呢？

愿灰兔，若有来生，不再落入我的家，平安度过兔生。愿每个人各自珍重，且行且珍惜。